Ó Diabo...!? hahaha!...

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.

O homem pensou:  Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

Bom dia, o que o traz por cá?

Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico: Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente: Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'

Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente:
Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar: Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!

O frasco 13 outra vez, porra!!!

Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

Mas vejam só, o senhor novamente!!!  Em que posso ajudá-lo dessa vez?

Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p....! F*d*-os a todos!!!?

Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!...

 Boa semana para todos!

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS  TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e  depressa fiquei com a focagem meio ás voltas ..
Por volta de 3 da manhã, bêbedo que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu"  mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e  rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e  eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto  "daassssse tou fo*ido!"...
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e  peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e  mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de beberem uns copos ao voltarem de uma reunião com as amigas, tiveram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro ao pé de um cemitério próximo.
Apavoradas (e bêbedas) mas, sem outra alternativa, decidiram ir mesmo assim fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, aliviou-se, e só então se lembrou de que não tinha nada para se limpar.
Pegou nas cuecas, limpou-se e deitou-as fora.
A segunda, que também não tinha nada onde se limpar, pensou:

Eu não vou deitar fora estas cuequinhas de renda caríssimas e lindas.

Então pegou numa fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pôs dentro das cuecas para não as sujar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa a cair de bêbada e sem cuecas...! Terminei o casamento!
Responde o outro:
- Tu ainda tiveste sorte, a minha chegou com uma fita presa ao cu em que estava escrito:
"Jamais Te Esqueceremos: António, Joaquim, Francisco, José e Toda a Turma da Faculdade."
Tou dar-lhe porrada até agora!

Destruir um ignorante, de forma original... É tão simples!

Vale a pena ler...

Uma funcionária da TAP, em Faro, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.